Анекдоты

Автор: | 29.08.2015

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, снеба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться… Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

😀 😀 😀 😀 😀

 

В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику — дяде Васе.
Первый вызов — в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем.
Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает:
— Ключ на 17!
Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется:
— На 22!
— Газовый!
— Прокладку!
Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

😀 😀 😀 😀 😀

 

 

Стоит Илья Муромец в чистом поле и грустно смотрит на татарскую орду: Где же я вас хоронить то буду?

😀 😀 😀 😀 😀

 

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: («вот красная кнопка — на воздух поднимается весь СССР, вот желтая — все страны восточной европы, а вот синяя — весь соцлагерь! Ну как?!»), Войцех выдал свою байку про тётю:
— У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обосралась прямо в коридоре…

😀 😀 😀 😀 😀

 

 

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.

😀 😀 😀 😀 😀

 

 

  • Иванов, ты уволен!- кричит директор.
  • Уволен? Странно. А я всегда думал, что рабов продают.

😀 😀 😀 😀 😀

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

😀 😀 😀 😀 😀

 

В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит:
— Шарман… бля!!

😀 😀 😀 😀 😀

 

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
— Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

😀 😀 😀 😀 😀

 

— Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

😀 😀 😀 😀 😀

 

-Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

😀 😀 😀 😀 😀

 

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

😀 😀 😀 😀 😀

 

  • Эй, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить…

😀 😀 😀 😀 😀

 

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

😀 😀 😀 😀 😀

 

  • У тебя есть косарь до зарплаты?
  • Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

😀 😀 😀 😀 😀

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

😀 😀 😀 😀 😀

 

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу.
— Ухады…

😀 😀 😀 😀 😀

 

  • Почему вы хотите развестись с мужем?
  • Он меня не удовлетворяет как мужчина!
    Голоса из зала:
  • Ишь, какая привереда выискалась! Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
  • Да её вообще никто удовлетворить не может…

😀 😀 😀 😀 😀

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: «Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?»

😀 😀 😀 😀 😀

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

😀 😀 😀 😀 😀

 

  • Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье…
  • Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

😀 😀 😀 😀 😀

  • Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения?
  • Носки?
  • Нет.
  • Пену?
  • Нет.
  • Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
  • Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
  • Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

😀 😀 😀 😀 😀

 

  • До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

😀 😀 😀 😀 😀

 

  • Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
  • Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
  • ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
  • Вы и учиться будете?

😀 😀 😀 😀 😀

 

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался…
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

😀 😀 😀 😀 😀

 

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

😀 😀 😀 😀 😀

 

Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
— Давай.
— Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы «А» и «О» сошлись рядом. Теперь слегка потряси.
— Ааа!! Фуу!! б*яяя!
— Что, тоже посыпалось?…

😀 😀 😀 😀 😀

 

Милый, можешь со мной поговорить?!
— Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого…
— Ладно, тогда слушай!

😀 😀 😀 😀 😀

 

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.

😀 😀 😀 😀 😀

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

😀 😀 😀 😀 😀

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

😛 😛  😛

 

В купе поезда на верхней полке едет поручик Ржевский.
На нижней две тётушки общаются. Одна из них:
— Милочка, а вы знаете, что нельзя класть яйца на серебро, оно от этого тускнеет?
«Век живи — век учись» — подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в жилет.

😛 😛  😛

 

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский по пруду на лодке. Поручик на вёслах , Наташа напротив. Плывут молча. Час молчат , два , вдруг Ржевский спрашивает :
— Наташа , вас по пизде веслом не били?
-Нет , а почему вы спросили ?
-Так , к слову пришлось.

😛 😛  😛

 

Танцует на балу Ржевский и Наташа. Ржевскому захотелось поссать и он выбегает на балкон. Когда он возвращается ,Наташа его спрашивает :
-Поручик на улице дождь?
-Нет , Наташа, ветер.

😛 😛  😛

 

Рецепт холостяцкой яичницы: открываешь холодильник, чешешь яйца, закрываешь холодильник.

😛 😛  😛

 

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким-то будильником!

😛 😛  😛

 

Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

😛 😛  😛

 

Гаишник останавливает тачку, там сидит водила. В одной руке КоАП, в другой диктофон.
Гаишник:
— Хмм.. я смотрю, вы подготовились!?
Водила:
— Ага! (ехидно ухмыляясь)
— А можэт у вас еще и видиокамера есть?
— Неа, нету…
— Ну, тогда… (показывает «фак») …счастливого пути вам!

😛 😛  😛